Kan du förlåta förräderi och hur man gör det?

Förräderi av en älskad är alltid ett stort personligt drama, vilket kan vara mycket svårt att klara av. Ingen är immun från en sådan situation: någon kvinna och någon man kan väl en dag falla in i kategorin bedrägna makar. Enligt den nuvarande statistiken, i Ryssland, åtminstone en gång byttede de sin partner till 75% av männen och 25% av kvinnorna. Ofta bryter familjer upp för denna anledning. Om du tror, ​​hack inte, så kan skilsmässa och separation i de flesta fall förebyggas. Men för det här måste du göra det svåraste - att förlåta. Hur man gör detta kommer att diskuteras i den här artikeln.

Förräderi förräderi stridighet. Omständigheter och situationer där äktenskapsbrott kan inträffa, motivet för den som ändras, hans beteende före och efter den obehagliga sanning öppnar sig, typen av förhållande i den givna familjen - allt detta och mycket mer kommer att avgöra möjligheten att förlåta fel partner. När allt kommer omkring kan du förlåta förräderi, och många lyckades lyckas klara det här. Det finns också många som inte lyckats, och de som har bestämt sig för att inte ens försöka.

Förlåtelse är ett stort inre arbete, noggrann och gradvis arbete, ett tecken på psykologisk mognad och "vuxenliv" hos en person. Det är svårast att förlåta förræderi i ung ålder - flickor som har förändrats killar, killar som har förändrat tjejer på grund av sin yngre ålder är mer kategoriska, och därför är förhållandet smärtsamt brutet och lämnar ett trauma i själen av den som förrådes. Medelålders människor kan vara lättare att förlåta på grund av livserfarenhet, men man kan inte säga att de lider mindre. Vid varje ålder är förräderi hela tiden smärtsamt.

Både mannen som förrådes av sin fru och kvinnan som fick reda på sin mans otrohet är lika svårt att gå igenom det här steget. Men det är nödvändigt, eftersom det är hon som är nyckeln till att fatta beslut om beredskap för försoning.

Svara frågan, att förlåta eller inte, borde bara mannen själv. Rådgivare i detta fall är inte nödvändiga och skadliga. Rådgivare kommer endast att förlita sig på sin livserfarenhet, på sina idéer, på allmänt accepterade standarder, som inte alltid motsvarar tankarna om en viss persons lycka, den som är i trubbel nu. Föreställ dig den situation som en man tar emot sina vänner med frågan om att förlåta sin fru en förrädare. Med stor sannolikhet kommer de att svara att de inte kan göra det, för efter det kommer den lurade mannen att se ut som en svagvilja

Är det vad en man vill höra, som faktiskt är helhjärtat knuten till sin fru och vill verkligen att förhållandet ska bevaras? En kvinna som ber om råd från sin mamma eller flickvän riskerar också att få ett provsvar att "alla män är så" och du måste lämna honom och leva vidare. Och om hon verkligen älskar en partner och tror på möjligheten att förbättra relationerna? Således, om du behöver samråda med någon, då bara med dig själv. Lyssna på ditt hjärta, ditt sinne, din intuition och agera djärvt.

Förutom den inre vilja att förlåta, måste du ta hänsyn till parternas åsikt.Om cheatern efter att han upptäckte sanningen om att han gick "till vänster" och inte trodde att han skulle be om ursäkt, försöker han inte förklara sig, då han troligen, dra inte av det omvändelse med våld. Kanske vill den förändrade partnern i allmänhet avsluta detta förhållande.

Vanligtvis är ett lämpligt ögonblick för en sådan konversation någon tid efter upptäckten av äktenskapsbrott. Båda måste lugna sig och bestämma vad de ska göra nästa.

Förlåtelse är tillåten i alla fall, om det är tillåtet av en man för sig själv. Det spelar ingen roll hur länge äktenskapet varade, med vilken partnern lurade, vilka metoder han använde för konspiration, hur fakta kom fram och om han ångrade sig. Du behöver inte förlåta honom, men för dig själv, för det är mycket lättare att leva om du inte håller brott och ont, för att inte tala om att brott är en stark förstörande känsla som på kort tid kan orsaka farliga och otänkbara sjukdomar på en fysisk nivå. Till exempel, onkologiska sjukdomar, kallas psykosomatiska experter ofta som "sjukdomen av kränkta människor". Tänk på det på din fritid.

Förlåtelse betyder inte alltid att vi återvänder till familjen. Även om du bestämmer dig för att avsluta ett förhållande med din ändrade make och fortsätter att leva utan honom, försök med uppriktighet, förlåt din tidigare partner från botten av ditt hjärta, tveka inte att berätta om det när det lyckas.

Livet bredvid misshandlaren kommer att bli till helvetet för alla familjemedlemmar, och äktenskapet kommer ändå att sluta i ruin ändå. Ofta vill lurade makar från en psykolog eller psykoterapeut få ett "färdigt recept" för hur man förlåter. Det finns inget sådant recept. Det finns ingen lista över ingredienser som måste läggas till i en viss mängd för att få vad du vill ha. Det finns endast allmänna rekommendationer. Det är alltid lättare att förlåta:

• Om en fuskare eller fuskare ångrar sig, ber om förlåtelse, argumenterar han klart för orsaken till äktenskapsbrott och lovar att inte upprepa det igen.
• om känslor för en partner som gick "på sidan" var bevarade, slutade inte långt före äktenskapsbrott;
• om det finns något som är gemensamt och viktigt för både barn, delat hobbies, arbete, gemensamma mänskliga skyldigheter och ansvar (till exempel att ta hand om en äldre släkting).

Överleva en svår tid och ta itu med situationen, fatta rätt beslut i det, kommer att hjälpa en enkel förståelse att absolut ingen i den här världen är skyldig att uppfylla dina förväntningar. Det är uppenbart att det gör ont, det gör ont, allt kokar och kokar i själen, den emotionella svängen kastar från ånger till ilska, från lusten att hämnas självmedlidenhet, den förolämpade. För att utjämna sin känslomässiga bakgrund lite tidigt, råder psykologerna ofta att föreställa sig fusk i form av en piska. Blåset mottog du bara en gång - när du lärde dig om förräderi. Alla andra blåser med det du påför dig, fortsätt att värma upp dina lidanden och smärta, ledsen själv.

Att förstå kärnan i de processer som pågår med dig hjälper till att förlåta och leva vidare (med eller utan den personen).

• Kommer att vara först förnekande, där en person vägrar att tro på vad som hände, då en protest. Det är här att tanken om hämnd kommer att besöks, det är i detta skede att ilska, vrede och smärta är mest utvecklade hos en person.
• Då kommer acceptans - Angrep börjar inse att allt detta är verkligt, att det verkligen händer och det är med honom att det redan är omöjligt att korsa en händelse, det hände och blev en del av hans personliga historia.Det är vid adoptionsstadiet att beslutet att förlåta partnern och återvända till honom, förlåta honom och lämna eller andra alternativ bör övervägas.

Vad som än händer nästa, oavsett händelser följer, finns det flera universella tekniker som hjälper till att klara det posttraumatiska psykologiska syndromet. Använd dem om du väljer att stanna hos missbrukaren, att leva som en familj. Var noga med att försöka träna dem om du bestämmer dig för att leva separat, med ditt nya liv.

Under dagen, beväpnad med en penna och ett papper, räkna ut hur många destruktiva och positiva tankar och känslor du har. Vi trodde att du var en olycklig person, och du var inte så lycklig, du kände dig ledsen för dig själv - en fästning för förstörelse, noterade en vacker klänning på grannen, beundrade sitt barn i sin själ - ett plusskylt för positiva.

Om om en halv dag den negativa blir dubbelt så stor, börja medvetet ersätta dina egna känslor med andra. Jag kom ihåg min mans handling (fru) - gå till affären och köp dig en trevlig bagatell, vilket ger åtminstone några minuters bra humör.

Det är konstigt att det är konst som hjälper till i de svåraste tiderna, det förändrar tankens gång lite och läser därför ut på utställningar, gör egna och tittar på andras bilder, dra dig själv, gå på bio, teater, konserter till dina favoritartister - behöver och behöver.

Denna metod föreslogs av grundaren av humanistisk psykologi skolan Abraham Maslow. Det består i substitution av negativa tänkande former och destruktiva åtgärder för positiva. Principen är följande: för varje negativ tanke måste det finnas minst två verkliga kreativa handlingar. Exempel: Jag kände mig ledsen för mig själv, brutit i tårar, parallellt gick en skön tanke in för att hämnas ibland - vi går upp och åker till äldre föräldrar, så att vi utan hjälp av god vilja hjälper dem att göra generell rengöring och på väg tillbaka hjälper vi obekanta pensionärer att korsa vägen.

I nuvarande värme pratade de om den partner som hade förändrats gult - vi satte oss frivilligt för att lära oss lektionen med barnet och sedan tar vi bort soporna och inte bara våra egna utan också en ensam pensionärs grannas skräp, eftersom det är svårt för henne att gå upp och ner i hissen. Vanligtvis efter ett par veckor blir den emotionella bakgrunden positivare, en person uppmärksammar att hans humör har förbättrats, han har kraft och en känsla av tillfredsställelse själv (han har gjort så mycket bra!) Den traumatiska situationen börjar förlora sin relevans och skärpa, känslan av smärta, förlusten är matt.

Kom ihåg hur du beundrade skådespelerskan frisör på ett foto i en tidning eller mod av en vän som nyligen hoppade med fallskärm. Nu är det dags att ta allt från livet som avbröts i obestämd tid. Det är dags att anmäla sig till gymmet och kämpa där ett par gånger i veckan med en öl tum (för män) eller övervolymen i midjan (för kvinnor), det är dags att gå och göra samma frisyr, omsmycka ditt hår, byt om din garderob, ta fallskärmshopp, unlearn om rätten att kontrollera lätta flygplan i allmänhet att göra vad som alltid har varit önskat.

Detta är en metod att uttala dina känslor. Du behöver någon du kan lita på. Han måste vara en bra lyssnare. KNär de innersta och mest hemska känslorna uttrycks, talas de, de förlorar några av sina skrämmande egenskaper. Tja, om en sådan person kommer att vara synden om situationen, om du bestämmer dig för att förlåta och fortsätta leva tillsammans. Om man lyckas tillämpa metoden blir relationerna i sådana par ännu bättre än de var före äktenskapsbrott, eftersom makarna äntligen börjar förstå andras känslor och närma sig varandra.

Om metoden med en partner inte fungerar eller du är en mycket hemlig person, försök att prata med främlingar - en psykolog, tågledare, avslappnad följeslagare. Ofta är det sådana möten som hjälper oss att verbalera våra oro och negativa tankar.

Och här kan ingen ge några garantier för att fuskaren inte kommer att gå igen på jakt efter spänningar "till sidan". Det beror nästan inte på dig, men beror mer på vad den skyldige själv tänker på sin handling. Uppriktigt ånger och skam ökar sannolikheten att situationen inte kommer att hända igen. Försök att rättfärdiga och delvis förskjuta ansvaret för äktenskapsbrott till den andra partnern ("du är också skyldig" eller "du själv hade fel") innebär att en person delvis rättfärdigar sina egna handlingar och i så fall kan han upprepa dem.

Det är uppenbart att det kommer att vara nödvändigt att rätta förhållandet efter att ha grundat orsakerna till förräderi. Och det kommer att behöva hantera det ömsesidigt.

• Om partnern har bestämt sig för att ha relationer på sidan på grund av missnöje med sexuella relationer, måste du diversifiera ditt intima liv, försöka göra det rik och regelbundet.
• Om orsaken var ibland uppenbarad att dricka och dricka, måste man undvika situationer där byten kommer att delta i fester.
• Om orsakerna var missnöje med förhållandet mellan man och fru, bör du arbeta i den riktningen, hitta fler gemensamma intressen, ofta spendera tid tillsammans.

Inget kontrollsystem har någonsin förhindrat äktenskapsbrott. Om partnern bestämmer sig för att starta en annan intrig "på sidan", så kommer det inte att fungera för att hålla honom, han vet helt enkelt om misstänkt maka (make / maka), kommer att vara mycket försiktig och mycket hemlighetsfull.

Om du förlåter en partner med avsikt att leva vidare med honom, måste du lita på. Bara förtroende, tillsammans med förlåtelse, kommer att bidra till att skapa en normal psykologisk situation i familjen. Det kommer inte att finnas något förtroende - det blir ingen familj. Faktum är att människor, naturligtvis, kan förbli maka, men livet i en sådan familj kommer att likna en thriller, och barnen (såväl som vuxna) i en sådan familj kan bara sympatisera.

Ingen tvingar dig att göra detta eller det beslutet. Det är bara ditt ansvar för det - på dig. Även om en person förstår behovet av att förlåta, älskar barn mycket, skulle han verkligen vilja rädda sin familj, men allting inne i motsats till tanken på att leva vidare med förrädaren, gå och lägga sig med honom och dela ett tak över huvudet, så är det inte nödvändigt med höga ideal offra ditt liv och din mentala hälsa. Ett sådant liv kan leda till tragedi eller till en separat avdelning till ett psykiatrisk sjukhus. Lämna utan att tänka, utan ånger, rädda dig själv och dina barn, för i slutändan för allt detta kommer skilsmässa att bli en välsignelse.

Om du bestämmer dig för att förlåta, kom ihåg att det inte går att göra detta till slutet på en dag, en månad eller ett år. Processen kan ta lång tid. Det är viktigt att föreställa sig varför du går på den svåra vägen - sann kärlek till din partner, en önskan att hjälpa honom och dig själv, en önskan att höja barn tillsammans. Naturligtvis bör dessa önskemål vara ömsesidiga.

Oavsett det ursprungliga beslutet rekommenderar psykologer att följa några rekommendationer.

• Använd inte förräderiet som ett vapen mot gärningsmannen i framtiden, kom inte ihåg den här historien till honom.Behov inte något som hänvisar till din generösa förlåtelse. Skyll inte honom efter att du har förlåtit dig.
• Berätta inte för dina släktingar eller vänner om händelsen, eftersom du kommer att bilda en negativ bild av din partner.
• Skrik inte, skäm inte bort de skyldige, förneka inte honom, tvinga inte honom att förödda dig själv inför dig. I en situation med äktenskapsbrott är det mycket viktigt att bevara mänsklig respekt för honom, för sig själv, för att bevara sin respekt för dig.

• Häll inte sorg i alkohol och hämtar inte på samma sätt. Det hjälper inte att lösa problemet, men det gör det bara mer förvirrad, nervöst och otäckt.
• Ta inte hämnd på gärningsmannen, försök inte förstöra sitt förhållande med vanliga barn, häng inte "etiketter".
• Känn dig fri att försvara din rätt till lycka - med eller utan den här personen. Låt inte dig manipuleras.
• Försök att behålla värdighet, oavsett hur svår det är. Stoppa inte till strider, obscena uttryck, fula scener.

Det är viktigt att beskriva den tillåtna cirkeln, så att den partner som en gång ändrats inte tycker att din förlåtelse är en livslång övergivenhet som låter honom alla sina synder i flera år framåt. Om du börjar ett nytt liv, undvik att göra gamla misstag i det - vatt inte den förra eller den förra med verbal lera innan den nya älskaren, återställ inte omständigheterna för din separation.

Det är viktigt att vara öppen för allt nytt, inte nära i din olycka, inte begränsa din sociala cirkel och inte falla i kronisk misstro för alla medlemmar i det motsatta könet. Ett nytt möte, kanske inte långt borta. Det är möjligt att det var du som väntade på hela hennes liv, för tillfället vet du det fortfarande inte. Den ödmjuka principen "Allt som är gjort till det bättre" fungerar faktiskt perfekt.

Det är värt att förlåta förräderi eller inte, se videon nedan.